2009/11/05 17:56
一個人,究竟能倒楣到怎樣的程度?
例如,他永遠等不來的電話?
例如,他在準備自殺的前一天出了車禍?
例如,他的側面肋骨4段粉碎性骨折肇事司機逃離?
例如,他血管太細經常軋不進針還要每天輸液4-6瓶?
例如,他的事親朋好友當作了茶餘飯後的笑點,還故意打電話來裝莫作樣的慰問?
請嘲笑他,讓他無地自容,
別安慰,這會讓他更加難過.
尊嚴什麽的已經無所謂了，終究在別人眼裡是個經受不起打撃的人。
今天也是一人
靜靜地玩弄冰涼的輸液管…
2009/11/01 00:00
曾經有兩個人 我對他們這樣說過：
我中了一個，像Curse of the Bambino一般的詛咒，決對不可能幸福。
別靠近我，我不想陷得太深到時候傷心地離開，也不想爲此難過。
他們中一個是很天真地說“遲早詛咒有破碎的一天”另一個則很奇怪地回答“負負得正就是了”
但最後我所說的話應驗，前一個對著我吼道“再也不見也沒什麽不好的！”另一個則已經墜入了自己的幸福，我覺得自己沒有理由再呆下去。破壞別人什麽的我做不到啊（笑
頭一次，我撒了謊，打破了兩個約定，一個自我的誓言。
謊是我對謎子說了“我不厭世了”
約定其一對foolen說的“今年的冬comi我會參加”約定其二對某人說“在你不討厭我之前我不會離開”
最後的誓言則是“我覺得，總有一天我會跟上你的節奏，娶到妳”
現在這些看起來是多麼地薄弱，薄弱到阻止自己踏入深淵的步伐也不能停止。
有人對我罵道：我最討厭OTAKU.
於是我脫宅，甚至好半年動畫漫畫都不看。
有人對我罵道：難道男生都這麽八卦這麽骯髒.
於是我染上了潔癖,嚴重性的接觸性潔癖,也變得沈默寡語.
還有人對我罵道：你和我不是一類人,你是我msn上“存在的”一個人，而不是“必須的”
我用袖口拭乾流著地眼淚,握起了吉他。
我一次又一次嘗試著在自己行動中找到錯誤的根源將其解決，
我變成了一個只會做不會說的人，
儘管如此，儘管如此我依然還是不能把握住自己的幸福。
我長相其貌不揚，
沒特長不懂怎麼關心人。
就連拿手的菜，也沒人想要品嚐…
曾經的體育老師這樣描述我[要是把你丟到堆屍體中大概就連生命探測儀也找不到]
我活著,但是我已經死了.. 我曾經一再地強調這句話。
但是我是被人殺死的，被周圍人，毫不留情地殺死。
我喜歡的東西多到眼睜睜看著放棄，但從不讓我自己認為重要的人希望落空。
我喜歡的人第一個因病去世，第二個被女生搶走，第三個告訴我不喜歡男生 轉頭沒多久卻為一男生而中二，第四個過上了幸福地生活。
生過タリヤ廿二。足夠了… 有這麽不平凡的人生。
葉是我的人生的導師，也是我死前大概網路上最親近的人了，
她一直罵我，很疼愛地罵我。她一直告訴我一件事情就是地上總有一個適合我的地方。
但最後，就連葉子的歌聲我也聽不到了。
對不起，抱歉經常對你說對不起，甚至被你罵。
但是對不起，最後那根支撐我的柱子還是倒了，你說沒有目標就去找一個目標，
我把一生的賭注都壓在了那個目標上，本計劃聖誕節就能相見…本來想親口道出對她的戀慕 本來如此近在咫尺…我本以爲她能理解，能明白我這樣一個人的…
越是在乎越是害怕失去越是想要真切地抓住，最後…那顆指引我的星星卻這樣消失。
我眼前只有一片�邂邸た�手無法觸及到任何東西。
我知道要是妳在網路上的話，一定會說“別想太多，洗洗睡去”。
所以最後我還是沒登入那個msn。
我今天一滴眼淚也沒落下來喔，太多次太多次這樣的經歷已經麻木了。
就算這樣精神狀態下的我,還是努力地寫完了年度總結跟公司的未來企劃
我是個好孩子吧。好想被誇獎一次…
就一次也可以，請誇獎可以嗎?…
我們身邊，一直充滿了懈逅與分別...
這句話斷斷續續出現在我的QQ上長達兩年。
我在你們所有人的身上發生過故事，
不過，我僅僅是你們到達終點站必經地一個站台。
我已失去做人的資格,我覺得幸福和我無緣，我覺得我沒有力氣，沒有信心再去打破那個詛咒，
難過的次數太多,就算我說沒有把握我絕對不會向別人告白一樣。
不過告別現在到是確確實實做到了
或許在那邊的朋友....比這邊的還要多呢，不過像我這樣死去的人不會進入天堂 不會再會了吧。
天堂那種充滿了愛的地方也不適合我。
想要被關心，想要得到救贖，可是究竟什麽才是救贖？
我是多麼渴望幸福啊，
我多渴望能和喜歡的人研究各自喜歡的東西，多渴望在清晨為她磨上一杯芳香的卡布奇諾；為她在午休時彈上一曲抒情的黛茜佛洛理��，多希望在live；在人群中放聲高歌，多希望品嘗彼此的料理…
我好渴望發生的這麽多事情都是幻覺…
是幻覺的話… 會多好…
再見人類，一直照顧著我的人類。
再見我喜歡的人，我是個懦夫希望不會讓你覺得噁心。
再見22年來給大家帶來的麻煩。
隱匿在黃昏中樹林深處的教堂，牧師對老婦喃喃細語講著經。
我在茜色的歸途上寫上這麽一句話。
如果死後有樂園等著，何不早早死一死呢。
2009/10/24 23:07
已經很久沒有寫過日記了，這幾天人間失格ani化，碰巧也剛讀完太宰治的另一部作品“斜陽”總想說點甚麼但卻不知道找誰，也不知道怎麼開口，就想來寫寫東西。
說到太宰治給人的映像，一般是“自殺”“陰暗”“孤獨自閉”一般的感覺。
包括人間失格，一整個現在覺得大部分人是因為中二才去讀（我覺得就算喜歡絕望老師到死也不是想讀這本書的理由）裡面的文字壓抑消沈不透一絲陽光，就算是後來看起來可愛活溌的良子也成了杯具的人物。
可是讀完斜陽後，我對太宰治整個人物的形象完全改變了。
太宰治並不孤獨，並不討厭幸福，並不仇視社會，準確來講還很樂觀向上。
雖然很片面客觀的評論，我覺得他並不是因為覺得自己喪失了做人的資格才投河自殺的。
而是“罪”這樣的原因吧。
從小說起太宰治的人生就像是“人間失格”前半部份所寫的一模一樣，可以說是太宰治人生的縮影。被孤立，不受矚目，沒有玩伴，家教嚴�辧Ｆ鈎忱寮�一個成為認為自己“甚麼幸福也沒有”的人。
也正是因為這樣才倍感珍惜，想要得到屬於自己的幸福。
包括大學與藝妓同居，可能也是因為這樣的原因，卻被家裡人覺得丟了家族的臉逐出家門。
也因為這件事情兩人投江，太宰治自殺未遂（人間失格中有述）而讓他第一次感覺到了自己“罪”的存在，整天沈溺在菸酒中，也是抱怨自己獲得一份簡單的幸福也這麽難的原因。
後來又經過3次自殺未遂的太宰治成家了
有了女兒的太宰治終於感受到了自己的幸福，文筆也變得輕快愉�。
可是這份快樂又因為戰爭的爆發影響中斷。
於是他寫了那本書“斜陽”
雖然很明顯的在文筆上能感覺到太宰治的怒氣，也能感受到太宰治想要人們理解幸福可貴之急切的心理。
但卻被已經經過戰爭洗禮人類的麻木感到了絕望。
太淡薄了，相比起幸福的時光，痛苦能佔據人的整個內心。
而太宰治對自己的作品出版後，雖然有了很好的口評卻又沒有人為之行動感到絕望。
幸福感，就像沈入孤獨的河底，閃爍著幽寂般光芒的金沙。能夠眼觀，卻難以抓握。
斜陽然後，為了能夠讓大家了解到自己的罪行，為了能償還自己所欠下的罪孽，
太宰治親手捏碎了屬於自己的，好不容易得到的幸福⋯
而這就是“人間失格”誕生的故事。
所以我覺得人間失格，要說是哀傷的的確，但要說是絕望的，其實並不絕望。
太宰治認為“幸福的人，不可能能寫出不幸的故事”於是回歸到自己從前的狀態，和情人同居，醉酒，嗜藥。為了寫出能給人們做出很好的例子，很貼近生活理解到自己罪行。
斷絕和家中一切的聯繋，看似無情又風流到極致的人，
卻在遺書中寫出“美知子（太宰治的妻子），我比任何人更愛你”
而美知子也再也沒續婚過完了終生，
所以我覺得太宰治就算是捏碎了自己的幸福，但他並不是不幸的，
他的妻子到死也還一直愛著他，女兒也是。
也正是因為這樣，他才能放開心的去寫吧，同時知道自己不能再回到正常的生活中，投河自盡。真正用一生作為題材，寫給世人的警鐘。
而世人現在卻把這本書當作自殺的隨葬品，中二用來耍酷的裝B物，看完就大呼對世界絕望了的托辭。
真正的意義，或許早已遠去，腐朽到這個地步的世界，可能就連太宰治也沒想到吧。
看完斜陽幾很難過，一個了解幸福，好不容易得到幸福，卻不得不為了警鐘大家而親手將其幸福毀滅。
「元気で行かう。絶望するな。では、失敬（打起精神走下去，別絕望，那麼失敬」
或許這句話，才是太宰治真正想要人們意會到的。
